18 respuestas a ««Odio mi vida, quiero morir» Hablemos de suicidio.»

1. 

   F e r m i n Romero de Torres

   10 de septiembre de 2019

   NO ACOSES, NO TE BURLES, NO RIDICULICES.

   No parece que sea tan difícil de ejecutar. Según para quien. Para los que lo hacen como costumbre y en situación de poder, debe ser complicado.

   Esta misma tarde entró en el trabajo un adolescente con pluma y se marchó orgullosamente del local meneando el culo y poniendo la mano derecha hacia abajo con el codo doblado apoyado en la cadera. Uno de los jefes se volvió a mirarlo y luego me dijo riéndose:
   -¿Eso lo hacías tú también? – y respondí
   -¿Es que tú me ves así?
   -Yo no te veo de ninguna manera.

   Y el otro día me llamó programador de pacotilla. Le pregunté a un compañero si lo diría en serio y él afirma que no. Pero no entiendo qué saca con decir algo tan feo en formato broma, si yo no le encuentro la gracia.
   Te aseguro que jamás entenderé ciertas cosas. Son costumbres que ellos consolidan ante mi falta de respuesta dura y firme. Cuando otra persona me dijo que era medio homosexual le dije que no me hacían gracia sus comentarios y luego estuvo molesto conmigo dos años tratándome de usted y ya ha vuelto a las andadas … ¿qué se puede hacer? ¿no es mejor dejarlo pasar y no darle importancia?
   Qué manía con reírse de todo lo diferente y aprovecharse de aquellos que no vamos al trapo.

   Responder
   1. 

      lactandoendiverso

      11 de septiembre de 2019

      Debería ser lo habitual. Deberíamos todos señalar al acosador y proteger a la víctima, pero no lo hacemos. Hay personas que buscan marcar y establecer su identidad abusando de otros. Suelen ser personas que han tenido carencias afectivas, con todo, no siempre. Una parte de esa burla es falta de habilidades emocionales y otra parte es discriminación establecida de forma cultural. Esa casi que es la más difícil de atacar, porque el «siempre se ha hecho así» y el «es lo que hay» son las respuestas más habituales.

      Responder
2. 

   F e r m i n Romero de Torres

   10 de septiembre de 2019

   El tema de las ideas suicidas ha sido una constante en mi vida desde la adolescencia que comenzó durante la niñez mientras pedía a Dios que me llevara por la noche.
   Desde pequeño se va haciendo un incomprensible agujero dentro, un vacío al que casi todos hacemos referencia. Un pozo de desesperación que para algunos desaparece por temporadas y en el que otros terminan sucumbiendo.
   Según lo intensa que sea, parte de esa negrura te cubre el rostro y se contagia a los que te rodean. La pareja pregunta
   «qué te pasa», otros «se te ve cansado», «vas arrastrando los pies», «¿Estás bien? Joder es que tienes una cara…»
   Esbozas una sonrisa o saltas histriónico provocando una risa que contrasta con el dolor inexplicable que te devora.
   Bueno, ya. Ya está, noooo … no voy a seguir por ahí.
   Gracias por sacar el tema.
   Temita.

   Responder
   1. 

      lactandoendiverso

      11 de septiembre de 2019

      Cuano mi peque me dijo «odio mi vida, quiero morir» me hundí en el dolor más profundo. ¿Como un niño de ocho años que tenía entonces podía llegar a tener esos pensamientos? Y los tenía. Hoy mismo he estado hablando con él, otra vez lo mismo: soy tonto, no quiero que los demás se den cuenta. ¿Tú te quieres a ti mismo? Le he dicho. Y su respuesta ha sido no. La conversación ha acabado siendo por mi parte un alegato a la autoestima. Que la gentuza que se burla, menosprecia y acosa no haga mella en tu autoestima. No dejes que esos compañeros de trabajo insensibles valgan más que la opinión que tienes tú de ti mismo. Eso es lo que te diría que sirve para luchar contra el acoso. Es un tema muy doloroso y difícil de tratar. Puede parecer que hacemos responsable a la persona que tiene ideas suicidas de su propio dolor y no es así. Ojalá todos nos mirarámos un poco en un espejo para darnos cuenta del daño que podemos causar a otro, queriendo o sin querer.

      Responder
      1. 

         F e r m i n Romero de Torres

         15 de septiembre de 2019

         Es muy complicado. Un círculo vicioso con muchos factores.
         Cuando llevas mucho tiempo menospreciándote por el fracaso escolar, por las dificultades con los compañeros, por que todo el mundo va vertiendo en tí sus opiniones de «especialito», «maniático», «cabezón», «rarito», «insociable», «marica» o «amanerado»,
         y todo ese tiempo has tratado de encajar, cambiar tu forma de ser, apagar tus ilusiones, sin éxito …
         aprendes a representar un papel que a duras penas sirve para enfrentar la vida. Cualquier nueva situación te bloquea y lo único que a mi se me ocurre según la tensión del momento es buscar lo más sincero, callar o sacar algo que haya reservado y programado por observación para la ocasión.
         Pero los demás siempre parecen disponer de un menú completo de argumentos para clavarte con pinchos.
         Al final, cuando estás en tu casa, reproduces lo sucedido y lo mismo te das cuenta que eres incapaz de reaccionar como es debido.
         Mi esposa me dice que se lo diga al día siguiente o cuando sea pero que no lo deje pasar ni les consienta tanto.
         Y mi sensación es que no puedo y encima quedo con ella como un mierda.
         Al final, menos autoestima, que favorece más acoso.
         Hay como una cosa dentro imposible de cambiar.

         Responder
         1. 

            lactandoendiverso

            17 de septiembre de 2019

            No tendrías que cambiar tú. Los demás tendrían que ser más respetuosos y tolerantes.

            Responder
   2. 

      Ver

      16 de marzo de 2022

      Hola!! Justamente como he sentido durante toda mi vida

      Responder
3. 

   Valentina

   9 de mayo de 2020

   Eato habla claramente de mi, apenas soy 2006, pero siempre fui diferente, desde jardín de infantes son las burlas por parte de otros, eh intentado suicidarme cinco veces, no encuentro el momento correcto, sufro crisis sin explicación en las que solo tengo pensamientos maliciosos sobre mí en mí mente, hoy fue una de esas crisis, mí novia y amigos me ayudaron bastante, en especial ella, pero me siguen llegando mensajes en donde hablan mal de mí y me piden que ya no exista, esto me afecta por dentro, detrás de cada sonrisa falsa que les doy a familiares, siempre tengo ese mal pensamiento, no me gusta relacionarme con ellos, no quiero perderlos, mí padre, al único al que confíe tantas cosas, hoy se enojo y revelo que se canso de aguabtarme, me quiero ir, está cuarentena también paso mucho más tiempo en casa y en casa también está mí hermana, siempre hablando mal de mí en mí cara, mí progenitora(no le puedo llamar madre) me golpea cada que quiere, desde pequeña y me afectó ya que no me gustaba estar con mucha gente, no tenia amigos y vivía encerrado, no sabía que habían otros niños a los que los golpeaban, me hace sentir mal, siempre estuve atraída a la cultura asiática, sin darme cuenta, en jardín de infantes solo miraba Pucca, un programa surcoreano-canadiense y se burlaban de mí, luego con los años empecé a ver Dragón Ball, era normal, pero me abrí más al anime, y empezaron otra vez las burlas, a los 7 vivía con miedo al rechazo, conocí el K-Pop el cual escondí por miedo, pero me ayudaba a olvidar lo malo, en 2018 senti confianza y le dije a mí prima qu me gustaba una banda, reaccionó bien, luego mis tíos, abuelos, primos y padres, empezaron más burlas, para colmo me empezaron a atraer las chicas, repetí 4to por lo cual me decían burrita, odio ese apodo, me obligaban a hacerles las tareas y yo solo lloraba lo cual hacia que mis notas bajaran, luego conocí a una chica, actualmente mí mejor amiga, tenía los mismo gustos que yo, me sentí aceptada en ese salón de clases, pero me mudé, era la rara, la callada, no quería hablar con nadie por miedo a que me juzgarán, no se cómo,19 consiguieron mí número, yo agendé, pero mí foto de perfil de un famosa surcorena no ayudo, el chico que investigó y me pregunto si me gustaba ese género musical, le dije que si, y ahí otra vez el infierno, el cual aún vivo, para colmo me vieron besar a otra chica en los labios, más mensajes de odio, se que ellos me incitan a desaparecer, es difícil, intenté el «camino de Dios» no funcionó, eh estado tantas veces al borde de la muerte que creo que la vida Intenta hacerme entender que no debería existir, aún no lo sé, pero hay unas pocas personas que me hacen feliz aún, pero no paro de pensar en esa última opción, y es lo más fácil para no estorbar, lo que solo hago.

   Responder
   1. 

      lactandoendiverso

      10 de mayo de 2020

      Hola Valentina, he leído tu comentario y me he quedado muy preocupada. Entiendo perfectamente que lo estás pasando muy mal, pero tu vida es valiosa. Decidir acabar con tu vida no es una salida, hay otras maneras y otros espacios en los que encontrar el apoyo que necesitas. No estás sola, estoy segura que no has encontrado aún alguien que te pueda escuchar y apoyar. Eres una persona valiosa, única e irrepetible. Un abrazo.

      Responder
4. 

   Lorian

   19 de agosto de 2020

   Hola, soy Lorian. Tengo 10 años y solo quiero morir y acabar con esto. He sufrido acoso sexual, he ido a 5 psicólogos y ninguno me ha ayudado.

   Responder
5. Hablemos de suicidio – Silvia Ramírez Ronda

   11 de septiembre de 2020

   […] entrada: «Odio mi vida, quiero morir» Hablemos de suicidio. Es la que más lecturas tiene de mi otro blog http://www.lactandoendiverso.com. El año pasado y el […]

   Responder
6. 

   moon

   15 de septiembre de 2020

   He venido buscando alguna manera de terminar conmigo y he encontrado esto. ¿Cómo lograré que mi vida cambie cuando mi entorno es tan malo? Mi madre es simplemente una de las peores personas que he conocido, tan egoísta e inconsecuente. Su pareja es igual de idiota. No sé cómo explicar todo. Sufro acoso sexual desde los cuatro años y ese es el primer recuerdo que tengo, siempre me han dejado sola. Me han molestado en la escuela por verme inofensiva y siempre terminaba llorando, no tenía un solo amigo. Mi madre siempre nos ha tratado mal. No tengo ningún recuerdo bonito. Tengo miedo de salir a la calle, siempre estoy en casa. Me siento responsable de criar moralmente a mis hermanos porque mi madre no puede aportar una mierda y solo se excusa, es jodidamente egoísta. No me agrada. He llegado al punto en el que finalmente quiero morir, ya no me importa nada, solo quiero dejar toda esta mierda de lado y no sentir más. Me siento una persona sucia, alguien sucia y deshecha, estoy sola y no hay nadie que pueda ayudarme, porque le conté a mi papá y no ha pasado nada en meses, simplemente tienen temas más importante que su hija. Tengo miedo de que incluso después de morir, a donde sea que vaya, esto siempre me persiga, la culpa. Sé que soy una mierda insignificante, y tengo miedo. No pienso vivir más de dieciocho años. Espero que eso también persiga a mi madre incluso después de morir.

   Responder
7. 

   juliana

   16 de octubre de 2020

   yo no me siento comoda de que mi mama no me entienda y yo no se que es lo que ago mal y mesiento tantris te que no quiero seguir viviendo solo quiero paz pero creo que eso no va a suseder porque estoy cansada de tantos critos y no solo es eso tambien mataro a mi abuelo pero bueno mi primo resienacido sele pudrio la mitad del cerebro y gracias

   Responder
8. 

   Harri

   26 de julio de 2021

   desde pequeño siempre he tenido que tolerar burlas por ser amanerado. los chicos no suelen hablarme por que creen que soy homosexual o inclusive hasta me odian sin motivo alguno. actualmente estudio algo que no me gusta solo por que es lo que mi bolsillo alcanza a pagar. siempre me he sentido vacío no se si tendra que ver con las peleas de mis padres cuando apenas tenía 5 años o si el que mi primo haya abusado de mi influye tambien. no suelo tener amigos por que no me gustan las criticas tipo ” esa chica es gorda, es fea, es bajito, es narizon” suelo dejarles la amistad a las personas por eso. siempre he sabido lo que sufre la otra persona por que he sufrido gran parte de mi vida discriminación tambien parte de mi vida intente llenar mi vacio con otras personas que muchas veces terminaron dejándome. la ultima persona fue demasiado cruel. aun recuerdo sus palabras de rabia y como me pedía que no volviera a su casa. 2 dias antes me había. buscado y me decía que me extrañaba. pensé en buscarla nuevamente también. pero solo me encontre sus palabras de rabia diciendome que no la hiciera quedar en vergüenza con su nueva pareja. le había llevado flores. me sentí culpable por llevarle flores, me sentí patético. siento que no estoy viviendo.ya ni siquiera puedo llorar. solo me siento vacio y solo

   Responder
9. Autismo, lactancia y rabietas – Lactando en Diverso

   2 de diciembre de 2021

   […] nos cubrió de nuevo. La diferencia es que entonces pudo expresar con palabras como se sentía: «I hate my life! I want to die! y un par de meses más tarde, las actuales terapeutas de #PequeñoThor nos daban el […]

   Responder
10. Mi #2021 bloguero y existencial – Lactando en Diverso

    29 de diciembre de 2021

    […] entrada más leída en 2020 y también este 2021 ha sido “Odio mi vida quiero morir: hablemos de suicidio”. Post en el que relato un encontronazo importante que tuvimos con la ansiedad, el miedo y el dolor […]

    Responder
11. Carta abierta a la escuela – Lactando en Diverso

    23 de enero de 2022

    […] casa. La diferencia es que en P3 y P4 no sabía hablar y lo expresaba todo con su comportamiento. En segundo de primaria nos dijo que se quería morir, que lo sacáramos de la escuela, que odiaba su… ¿Os lo podéis imaginar? Poneros en la piel de ese […]

    Responder
12. 

    Yasmin

    9 de febrero de 2024

    Algunas veces solo quiero desaparecer del mundo y morír, estos días todo me salió mal como si el mundo estuviera en mi contra mis propias amigas me asen sentir una basura como si no les importara lo me que me dicen mis padres no ayudan, mi mamá me repite en la cara que debería ser como las demás niñas que estudian porque no gane una maldita beca, cuando eras más pequeña ella no era la mejor madre que tenía cuando no asía algo bien me golpeaba o me gritaba. Mi papá el me entendia solo un poco si me golpeaba sin compasión porque no le asia caso Ami mamá solo era una niña de 8 años , cuando entre ala adolescencia recibe burlas de mis compañeros por mi cuerpo y mi mejor amiga también me lo repetía cuando estaba en sexto de primaria mis compañeros me tocaban me sentía muy incómoda no decía nada porque siempre tuve miedo a que me gritaran o me excluyeran. Ahora solo tengo 12 y mi vida sigue igual

    Responder

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.